...

Eu, realmente, não entendo as pessoas. Vocês estão cada vez mais esquisitas.
Como podem machucar tanto alguem que dizem amar?
Como podem pensar coisas horríveis ao seu respeito?
Nem parece que conviveu com você por tanto tempo.
Como podem ousar a falar sobre os seus sentimentos?
Como podem ousar a falar por você?
E mesmo que você implore, nada faz com que elas calem a merda da boca.
Como podem?
Acha que eu não posso me machucar igual a você?
Quem você acha que eu sou?
Que tipo de pessoas são vocês?
Como podemos amar e odiar ao mesmo tempo?
Que tipo de pessoa eu sou?
Qual é o tipo de pessoa certo pra ser?
Como podemos?
Como nos perdemos?

CA-RA-CA!

Foi exatamente isso que eu falei, depois de reler meu blog inteiro: "CA-RA-CA!". Como eu amadureci. Em lembrar que aos 13, eu me achava "a sabida". Graças a Deus, já vivi e aprendi muito, mas ainda não fiz metade do que desejo. Já acertei e errei bastante também, e descobri que errar me mata por dentro e que errar com quem eu amo, me faz em pedacinhos. O tanto que eu me cobro por tal, é assustador. Chego a me ferir. E não venha você me dizer que errar faz parte, pra mim, não devia fazer. Não deve. Diante de tais declarações, digo-lhes que sonhei com o meu blog e estou ensaiando uma volta. Só ensaiando mesmo. Se a preguiça e o tempo permitirem -sou empreguete agora, longa história-, retornarei aos braços de vocês. Digo-lhes mais, andei com umas idéias de escrever histórias, um serial killer principalmente, mas, por enquanto, são só idéias mesmo. Finalizo com a lembrança de como é bom escrever. Saudade disso aqui e do que sinto, quando exteriorizo 1/3 desse turbilhão de coisas que me compõem.

Alguém me explica: Como alguém pode querer mudar e não querer ao mesmo tempo?
Sério! Que paradigma é esse?

i'm so tired...

-Nem comecei a pensar o que escrever e já me peguei bufando, reclamando-
Ando tão cansada da minha vida, de escutar as mesmas coisas, dessa rotina medílcre, de mim.. Quero mudar, mas não consigo. Não sei. Parece que algo me prende e me faz permanecer inerte. Nem pedindo ajuda Divina...

Vontade de ficar o dia inteiro no quarto e chorar 25h por dia, talvez ajude!

Sei lá. Só estou triste!
Só não queria acordar dos meus sonhos, eles são bem melhores.
Pisciana nata, o prazer é seu.

Desabafo.

Fiquei olhando pra tela uns 5 segundo antes de começar a escrever, pensando se devia fazê-lo. Mas quer saber? Escrever me liberta. Não vejo mal algum nisso. Então, vamos lá.

Há uma semana, mais ou menos, venho lendo coisas que não me agradam nem um pouquinho. Talvez, seja falha minha. Talvez, exagero oposto. Não sei.
Somos tão diferentes, mas nos completamos tanto que ouvir essas coisas têm me deixado bem triste, na verdade. Eu tenho dado o melhor de mim, feito o melhor que posso, mesmo que desse meu jeito desajeitado e não tem sido o suficiente.
Ora me pego desacreditada disso tudo, puta da vida; ora me sinto triste.


Se saiu de vossa boca que sabeis que dei meu máximo, por que tudo isso?

Bleh!

Enquanto você está vivendo a sua vida e se desapegando do celular, deixando-o em casa e seguindo em frente, eu estou aqui.
Eu ainda estou aqui, eu ainda estou vivendo a nossa vida e continuo, desesperadamente, esperando que meu celular vibre.
Eu ainda estou aqui. Eu ainda estou vivendo a nossa vida.

Pretérito perfeito.

Meu Deus do céu, como dói falar da gente no passado.
Ainda que fomos pretérito perfeito, como dói falar da gente no passado.