O prazer do reconhecimento.

Ontem, aconteceu uma daquelas coisas que a gente espera muito, sem esperar na verdade, sabe? Eu sempre espero que coisas boas aconteçam pra mim, uma em específico, mas espero como um sonho, não achando que realmente vai acontecer. Dá pra entender?
Ano passado, eu fiz uma das coisas mais importantes pra mim. Dei o pontapé inicial pra realização de um sonho e, ontem, tive o reconhecimento por isso. TEM NOÇÃO? E apesar de não ter podido aceitá-lo, o que me fez ir do céu ao inferno em questão de segundos, eu fiquei muito feliz e com um resquício de orgulho,  senti que estou no caminho certo e que o talento que achava que tinha, não é achismo, é fato. Mas, lógico, que estou levando tudo isso com os pés no chão. Nada de ficar deslumbrada, vou continuar correndo atrás, fazendo cursos, sonhando até realizá-lo. E só vou parar de tentar, quando isso acontecer.

Eu fiquei triste pra caralho por não poder aceitar o convite. PRA CARALHO. -foda-se o palavreado, não há outra maneira de me expressar e a porra do blog é meu- Mas não tinha como. Tenho responsabilidades e não posso ser egoísta, jogar tudo pro alto e deixar minha mãe na mão, jamais.  Fico chateada, queria me partir em duas pra poder fazer tudo, mas tudo bem. Outras oportunidades virão, tenho fé. E vou correr atrás pra que isso aconteça. Ah! se vou.

Vazio

Os fds são incríveis, me divirto de várias formas. Saio com os amigos, com mamãe, vou ao curso, ou só fico em casa assistindo um filme atrás do outro, mas tudo acaba e a minha semana é uma merda. Está faltando! É como se tivesse feito um bolo e esquecido de por o ingrediente chave, o 'Q' a mais. Tá foda, cara. Eu estou com muito sentimento misturado aqui dentro e, ao mesmo tempo, com um vazio imenso. Tão vazio que faz eco.

Não-sentindo.

Andei pensando. Andei sentindo muito.
Sei que estou com os meus sentimentos mais aflorados devido a TPM.
E é incrível o quanto ela me faz adentrar aos assuntos que eu mais tento não falar, que eu mais deixo IN. Mas foda-se, vamos falar, vamos desabrochar.

Como podemos viver por anos com uma pessoa, compartilhar todos os momentos e quando as coisas parecem desandar, nos tratamos com tamanha indiferença? -E, às vezes, nem nos tratamos-.
Como o orgulho pode tomar conta do sentimento mais puro que podemos sentir, apesar das andanças contra a tempestade?

Eu tenho um sentimento incrível aqui dentro por alguém que eu realmente me importo. Por alguém que me dói de tanta saudade, mas não consigo demonstrar isso. Não consigo esquecer tudo que ouvi, que disse, que foi feito, que fiz.. Não dá pra fingir que nada aconteceu e partir pro abraço, sabe? Eu não consigo fazer cara de paisagem e deixar pra lá. Estaria mentindo, pior, estaria mentindo pra mim. Eu juro que queria não me importar, juro com todas as forças. Mas, por enquanto, é muito maior do que eu. Por enquanto, vou deixar como estar. Quem sabe até quando o 'por enquanto' irá durar. Quem sabe se um dia irá acabar. Por enquanto, eu continuo 'não-sentindo'.

Solidão.

Eu sempre fui muito sozinha. Sempre gostei de curtir a solidão. Ver filmes o dia todo e comer sem parar. Eu AMO isso. É a hora que tenho só comigo mesma pra relaxar, sem pensar nos conflitos pessoais, nos problemas, nos outros.. É uma hora minha. E eu realmente gosto de ser minha. Eu sou muito minha.

Mas de uns tempos pra cá, nunca me senti tão só. O só que digo é o outro lado da solidão, o que me apavora, o que me faz sentir medo..

Até que me viro bem. Finjo bem por certo momento.
Chega uma hora que você não aguenta mais e tem vontade de gritar, sabe?
Tô quase chegando lá.

Eu tinha tantos amigos, tanta gente que se importava comigo, que se interessava pela minha vida..
No fundo, eu sempre soube que eles desapareceriam. Porém, há uma puta diferença entre você saber e ver acontecer. É de cortar o coração, pra ser bem específica. É de fazer você se sentir só.
E eu, eu nunca fui tão sozinha.

...

Eu, realmente, não entendo as pessoas. Vocês estão cada vez mais esquisitas.
Como podem machucar tanto alguem que dizem amar?
Como podem pensar coisas horríveis ao seu respeito?
Nem parece que conviveu com você por tanto tempo.
Como podem ousar a falar sobre os seus sentimentos?
Como podem ousar a falar por você?
E mesmo que você implore, nada faz com que elas calem a merda da boca.
Como podem?
Acha que eu não posso me machucar igual a você?
Quem você acha que eu sou?
Que tipo de pessoas são vocês?
Como podemos amar e odiar ao mesmo tempo?
Que tipo de pessoa eu sou?
Qual é o tipo de pessoa certo pra ser?
Como podemos?
Como nos perdemos?

i'm so tired...

-Nem comecei a pensar o que escrever e já me peguei bufando, reclamando-
Ando tão cansada da minha vida, de escutar as mesmas coisas, dessa rotina medílcre, de mim.. Quero mudar, mas não consigo. Não sei. Parece que algo me prende e me faz permanecer inerte. Nem pedindo ajuda Divina...

Vontade de ficar o dia inteiro no quarto e chorar 25h por dia, talvez ajude!

Sei lá. Só estou triste!
Só não queria acordar dos meus sonhos, eles são bem melhores.
Pisciana nata, o prazer é seu.

É, tô crescendo.

Sério, o peso da responsabilidade está começando a pesar em cima das costas da anã -que descobri que sou-, que vos fala. Sabe aquele medo de fracassar, de não conseguir ser alguém na vida? Está batendo forte, como a força de uma pedra que se joga contra a parede. Meio dramático, né? Mas é verdade, confesso! Quando a gente está na escola, no ensino fundamental, o que mais queremos é chegar logo ao ginásio, ao 2º grau. E quando finalmente chega-se lá, o que mais desejamos é terminar o ensino médio. Mas, pelo menos pra mim, no final do 3º ano, eu já comecei a entrar em crise existencial. Não sabia o que iria fazer depois dali, fiquei insegura com a responsabilidade que me esperava. E se pudesse fazer um pedido naquela hora, seria a de voltar a ser criança. Porque a nossa responsabilidade é, só e exclusivamente, aquela, a escola. Aprender, estudar e passar de ano. Coisas ali aprendidas que você leva pro resto da vida. Fora os amigos feitos, os professores que criamos maior afinidade. A saudade vem com tudo, fala sério? E eu sei, que como todas as outras, essa é só mais uma fase pela qual vou passar. É o ciclo da vida, e quem sou eu pra contrariar, néam? Bola pra frente que atrás vem gente, vem muita gente!

Dias e dias.

Existem dias os quais eu acho que, finalmente, te tirei da minha cabeça, do meu coração e de repente, no dia seguinte, você vem, com toda força. E uma flor desabrocha,mas murcha, devido todas as circunstância. Feliz de você estar feliz. Pena que não é comigo.Tem dias que eu brigo comigo mesma pra acabar com a vontade que sinto de te mandar uma msg, um 'oi, eu existo', mas a vontade sempre me ganha. Você sabe, eu não consigo não fazer o que me dá na telha. E de boa, eu não me arrependo. Um dia eu tô muito feliz, levando a situação na boa. Em outro, eu tenho recaída. Fico oscilando, sabe? Dias sim, dias não. Fora os dias que eu fico com raiva de mim mesma, por persistir numa parada que não flui há muito tempo. Aquela que gosta de 'sofrer'. Mas a culpa é toda dele. Coração bandido, eu te tinha na mão. Implorando pro tempo voar e acabar de vez com essa martirização.

"because of you i am afraid."

Pequena auto-análise

Estava pensando em algumas atitudes que tenho tomado, esses dias. Todas, pra mim, foram boas. Eu não sou tão grossa assim, eu só não falo o que as pessoas querem ouvir. Sou direta e odeio enrolação, disse-me-disse. É tão mais fácil me perguntar diretamente. Sou sincera em demasia-menos comigo-, se um dia você me fizer uma pergunta e eu não quiser te responder, eu vou falar, caso contrário, vou ser a mais verdadeira possível. Em algumas vezes eu inventava uma estória qualquer, mas no final, S E M P R E acabava dizendo a verdade. Eu não consigo fingir, sinto necessidade de falar o que penso, o que acho, o que tenho vontade de fazer-e faço-, o que sinto nem sempre, mas esse é um pequeno bloqueio comigo para comigo mesma. Gosto das coisas mais simples possíveis. Não vem de nhem nhem nhem pra cima de mim, que não cola. Tudo bem que às vezes eu preciso de um dengo, mas é só às vezes, não precisa exagerar. Por favor, não exagera. Eu não sei esperar, eu odeio esperar. Sempre penso nos outros primeiro. Será que se eu fizer isso ou falar aquilo, fulano vai ficar chateado? Se eu me importo, é porque eu gosto de você. E se um dia eu falar alguma coisa que não te agrade, tomar uma atitude rígida - pois é, andam dizendo que eu sou rígida- e você não gostar, me fala, eu juro que não se repetirá. Muitos me julgam por aí. Nem me conhece e fica falando, to cagando e andando, pra você. Eu não vou mudar, não me peça pra mudar, eu sou assim, já é coisa minha. Faço caras e bocas quando eu não gosto e eu nem tenho percebido quando as faço. Já me pertencem. Quando eu gosto, eu gosto mesmo, pra valer. Mas, meu amor, quando eu não gosto, nem adianta que nada vai mudar isso. Sou dessas que quando coloca uma coisa na cabeça, não tem mais jeito. Sou chata, eu sei que sou. Tem dias que nem eu me aguento, como hoje e escrever me ajuda a desabafar. E se um dia, eu estiver chata, como agora, conversa comigo. É disso que eu to precisando. Sinal de que eu to implorando por atenção, por carinho. Ou de que eu quero ficar sozinha. Simples assim.

E agora, as poucas pessoas que se interessam por mim, se é que existe alguém, vão sair correndo. HAHAHAHA!



*TPM, não te quero mais, não

Todos os Problemas Misturados

É, eu sei, eu estou na minha TPM mais aguçada de todos os tempos. Coisas que estavam me deixando fora do meu normal, digamos assim, estão me derrubando. Assuntos que estavam apenas me zumbindo no ouvido, estão batendo de frente comigo. Eu sempre fiquei mais grossa ainda e não tão sensível como agora. Assim não há chocolate que aguente. Talvez não seja de chocolate que eu precise, talvez só um pouco mais de atenção, talvez um colo. Na verdade, eu não suporto a idéia do talvez. Do talvez precisar de você. Do talvez precisar do seu e só o seu colo. Do talvez estar presa a você, de uma certa forma. Que grande medo de uma ilusão à toa. Ai, que TPM mais tirana. Fazendo-me enxergar o que eu não quero. Tem nada não, viu. A TPM vai acabar mesmo. E o que se fez claro, tratará de ficar escuro, quem sabe desaparece de vez, ou então, volta na próxima visitinha da minha amiga, né? Vá saber. Enquanto isso, eu me entupo de chocolate. Quer? -COMPRA! =P


- Certeza que se eu estivesse em sã consciência, eu nunca postaria isso.

Procura-se.

Eu nem sei por onde começar, tenho tanto a dizer, tanto a desabafar, tem tanta coisa guardada aqui dentro, tantas coisas que me fazem mal, mas não tem jeito, chega uma hora que a gente explode. Aquilo de fazer diferente tem me ajudado bastante, mas não é o suficiente. Preciso de mais, e o que tá me faltando se chama ânimo, auto-estima. Já os busquei em tantos lugares, eu tenho até conseguido me enganar, mas não dá, chega um dia que tudo desmorona, a máscara cai. Cadê a Rebecca animada, aquela que nunca deixou a peteca cair, que sempre dava a volta por cima? Aonde foi parar aquela que ria da própria desgraça, que não tava nem aí e que sabia que o tempo iria fazer o trabalho de apagar tudo que era dispensável? E aquela menina forte, aonde foi parar? Deve estar perdida por aí, se vocês a encontrarem, por favor, ajudem-na a achar o caminho de casa. Ela está me fazendo falta. Deve ter fugido, não aguentou tanta coisa acontecendo ao mesmo tempo. Tanta tristeza, tanta perturbação, tantas preocupações, tanto achismo, tantos pensamentos .. Coitada!

Eu não sou tão triste assim, é que hoje eu estou cansada. (Clarice Lispector)

- Que alívio enorme!