Final de ano.

Chega final de ano e a gente começa a fazer um balanço de tudo que passou. O que fizemos, o que não fizemos, porquê choramos, o quanto nos divertimos, o quanto nos decepcionamos, o que podemos melhorar, todas essas coisas que não só nos afetam dia a dia, mas que influenciam as pessoas que estão ao nosso redor. Eu não sei o motivo de fazermos isso, parece meio instantâneo, sei lá.
O fato é que, a cada final de ano, eu faço uma espécie de avaliação sobre a minha própria pessoa. E não pensem vocês que por estar me avaliando, eu faço vista grossa. Muito pelo contrário. Acho que não sou tão rígida com ninguém quanto sou comigo mesmo. Acho não, tenho absoluta certeza.

Bom, nesse ano, eu me decepcionei bastante com as pessoas. O que, na verdade, não me surpreende muito. Nada mais complexo do que o ser humano. Ô gentinha complicada, sério. Em contrapartida, passei momentos incríveis ao lado de pessoas que tanto amo/amava, e que apesar de um certo rancor que carrego no peito por algumas delas, os momentos felizes vou carregar pra vida. Com certeza, serão estórias que contarei aos meus lindos netinhos. E espero poder deixar o rancor de lado, o que sei que será absolutamente difícil pra mim. Sou muito orgulhosa, sei disso.

Agora, deixando um pouco as pessoas de lado, chegou a hora de falar de alguém que conheço até as entranhas: EU. Nesse ano, em especial, me surpreendi muito comigo. O quanto amadureci e encarei coisas de frente. O quanto corri atras e passei por perregues de cabeça erguida. E o mais importante, o quanto, finalmente, dei o primeiro passo pra realizar um sonho. Esse feito, em destaque, me fez muito feliz mesmo. Porque fiz algo por mim. E fiz sozinha. Tenho muito orgulho de mim mesma por tal. -queria me abraçar agora-.

Pro ano que vem, quero me permitir mais. Parar de ficar puta por pouco, de me estressar por pouco por gente que não vale a pena. Estou com muita fome de ser feliz. Que o verão, a primavera, as quimeras me aguardem, nesse novo ano vou com tudo, vou com gana de ser muito feliz.

Boas entradas, caiam de cara na rabanada e de boca no peru.
-Piada tão desnecessária que eu acho necessária.

Um beijo!!!
GOOOOOOO!

Então..

Tô feliz, apesar de saber que vai dar merda lá na frente.
Andei pensando muito no 'lá na frente' e liguei o foda-se!
Eu tenho o agora, e é ele que vou aproveitar muito.
Tô certa, ou tô certa? Hahahaha!

:)

SOCORRO!

Eu não consigo pensar no assunto, sem ter vontade de chorar.
Eu não consigo parar de pensar, não consigo parar de chorar.
Eu não consigo parar de querer pensar.

Alguém me dá um tiro, por favor?

SHIT!

Foi tão forte, tinha tanta coisa guardada aqui dentro que eu semi-explodi. Desabei água.
E, o pior, na frente de todo mundo. A ponto de formarem uma rodinha ao meu redor.
Que merda! Que mico!
Se arrependimento matasse, eu estaria dura agora.
Falaram até pra eu ir pra casa, mas eu me segurei -como de costume- e cá estou, fingindo.
Tenho muito pra chorar ainda. Parece que a fonte nunca vai secar.
Que grande merda! Que grande merda em inglês!

Alguém sabe?

Por que raios perguntamos coisas que não queremos saber?

Vazio

Os fds são incríveis, me divirto de várias formas. Saio com os amigos, com mamãe, vou ao curso, ou só fico em casa assistindo um filme atrás do outro, mas tudo acaba e a minha semana é uma merda. Está faltando! É como se tivesse feito um bolo e esquecido de por o ingrediente chave, o 'Q' a mais. Tá foda, cara. Eu estou com muito sentimento misturado aqui dentro e, ao mesmo tempo, com um vazio imenso. Tão vazio que faz eco.

Não-sentindo.

Andei pensando. Andei sentindo muito.
Sei que estou com os meus sentimentos mais aflorados devido a TPM.
E é incrível o quanto ela me faz adentrar aos assuntos que eu mais tento não falar, que eu mais deixo IN. Mas foda-se, vamos falar, vamos desabrochar.

Como podemos viver por anos com uma pessoa, compartilhar todos os momentos e quando as coisas parecem desandar, nos tratamos com tamanha indiferença? -E, às vezes, nem nos tratamos-.
Como o orgulho pode tomar conta do sentimento mais puro que podemos sentir, apesar das andanças contra a tempestade?

Eu tenho um sentimento incrível aqui dentro por alguém que eu realmente me importo. Por alguém que me dói de tanta saudade, mas não consigo demonstrar isso. Não consigo esquecer tudo que ouvi, que disse, que foi feito, que fiz.. Não dá pra fingir que nada aconteceu e partir pro abraço, sabe? Eu não consigo fazer cara de paisagem e deixar pra lá. Estaria mentindo, pior, estaria mentindo pra mim. Eu juro que queria não me importar, juro com todas as forças. Mas, por enquanto, é muito maior do que eu. Por enquanto, vou deixar como estar. Quem sabe até quando o 'por enquanto' irá durar. Quem sabe se um dia irá acabar. Por enquanto, eu continuo 'não-sentindo'.

Solidão.

Eu sempre fui muito sozinha. Sempre gostei de curtir a solidão. Ver filmes o dia todo e comer sem parar. Eu AMO isso. É a hora que tenho só comigo mesma pra relaxar, sem pensar nos conflitos pessoais, nos problemas, nos outros.. É uma hora minha. E eu realmente gosto de ser minha. Eu sou muito minha.

Mas de uns tempos pra cá, nunca me senti tão só. O só que digo é o outro lado da solidão, o que me apavora, o que me faz sentir medo..

Até que me viro bem. Finjo bem por certo momento.
Chega uma hora que você não aguenta mais e tem vontade de gritar, sabe?
Tô quase chegando lá.

Eu tinha tantos amigos, tanta gente que se importava comigo, que se interessava pela minha vida..
No fundo, eu sempre soube que eles desapareceriam. Porém, há uma puta diferença entre você saber e ver acontecer. É de cortar o coração, pra ser bem específica. É de fazer você se sentir só.
E eu, eu nunca fui tão sozinha.

Primeiro passo.

Finalmente, consegui seguir meu sonho. Tudo bem que é coisa pouca, mas é um início e o bastante pra ter certeza que é isso que quero. A primeira lição aprendida foi: "É preciso muita coragem pra sustentar tudo aquilo que realmente somos e queremos."

E eu vou te falar. É preciso coragem pra caralho!
Ter que passar por cima do que as pessoas acham, do quão apertada você vai ficar financeiramente, de gente te pondo pra baixo o tempo todo. É muito difícil!
Sinto muito, mas vocês vão precisar se esforçar mais pra me derrubar. Porque enquanto eu puder, eu vou lutar pelo meu sonho. Até que ele vire realidade. E ele vai virar!!!!

E é verdade.

Uma vez, me disseram que o choro calado era o que mais doía...

...

Eu, realmente, não entendo as pessoas. Vocês estão cada vez mais esquisitas.
Como podem machucar tanto alguem que dizem amar?
Como podem pensar coisas horríveis ao seu respeito?
Nem parece que conviveu com você por tanto tempo.
Como podem ousar a falar sobre os seus sentimentos?
Como podem ousar a falar por você?
E mesmo que você implore, nada faz com que elas calem a merda da boca.
Como podem?
Acha que eu não posso me machucar igual a você?
Quem você acha que eu sou?
Que tipo de pessoas são vocês?
Como podemos amar e odiar ao mesmo tempo?
Que tipo de pessoa eu sou?
Qual é o tipo de pessoa certo pra ser?
Como podemos?
Como nos perdemos?

CA-RA-CA!

Foi exatamente isso que eu falei, depois de reler meu blog inteiro: "CA-RA-CA!". Como eu amadureci. Em lembrar que aos 13, eu me achava "a sabida". Graças a Deus, já vivi e aprendi muito, mas ainda não fiz metade do que desejo. Já acertei e errei bastante também, e descobri que errar me mata por dentro e que errar com quem eu amo, me faz em pedacinhos. O tanto que eu me cobro por tal, é assustador. Chego a me ferir. E não venha você me dizer que errar faz parte, pra mim, não devia fazer. Não deve. Diante de tais declarações, digo-lhes que sonhei com o meu blog e estou ensaiando uma volta. Só ensaiando mesmo. Se a preguiça e o tempo permitirem -sou empreguete agora, longa história-, retornarei aos braços de vocês. Digo-lhes mais, andei com umas idéias de escrever histórias, um serial killer principalmente, mas, por enquanto, são só idéias mesmo. Finalizo com a lembrança de como é bom escrever. Saudade disso aqui e do que sinto, quando exteriorizo 1/3 desse turbilhão de coisas que me compõem.

Alguém me explica: Como alguém pode querer mudar e não querer ao mesmo tempo?
Sério! Que paradigma é esse?

i'm so tired...

-Nem comecei a pensar o que escrever e já me peguei bufando, reclamando-
Ando tão cansada da minha vida, de escutar as mesmas coisas, dessa rotina medílcre, de mim.. Quero mudar, mas não consigo. Não sei. Parece que algo me prende e me faz permanecer inerte. Nem pedindo ajuda Divina...

Vontade de ficar o dia inteiro no quarto e chorar 25h por dia, talvez ajude!

Sei lá. Só estou triste!
Só não queria acordar dos meus sonhos, eles são bem melhores.
Pisciana nata, o prazer é seu.