SOCORRO!

Eu não consigo pensar no assunto, sem ter vontade de chorar.
Eu não consigo parar de pensar, não consigo parar de chorar.
Eu não consigo parar de querer pensar.

Alguém me dá um tiro, por favor?

Não-sentindo.

Andei pensando. Andei sentindo muito.
Sei que estou com os meus sentimentos mais aflorados devido a TPM.
E é incrível o quanto ela me faz adentrar aos assuntos que eu mais tento não falar, que eu mais deixo IN. Mas foda-se, vamos falar, vamos desabrochar.

Como podemos viver por anos com uma pessoa, compartilhar todos os momentos e quando as coisas parecem desandar, nos tratamos com tamanha indiferença? -E, às vezes, nem nos tratamos-.
Como o orgulho pode tomar conta do sentimento mais puro que podemos sentir, apesar das andanças contra a tempestade?

Eu tenho um sentimento incrível aqui dentro por alguém que eu realmente me importo. Por alguém que me dói de tanta saudade, mas não consigo demonstrar isso. Não consigo esquecer tudo que ouvi, que disse, que foi feito, que fiz.. Não dá pra fingir que nada aconteceu e partir pro abraço, sabe? Eu não consigo fazer cara de paisagem e deixar pra lá. Estaria mentindo, pior, estaria mentindo pra mim. Eu juro que queria não me importar, juro com todas as forças. Mas, por enquanto, é muito maior do que eu. Por enquanto, vou deixar como estar. Quem sabe até quando o 'por enquanto' irá durar. Quem sabe se um dia irá acabar. Por enquanto, eu continuo 'não-sentindo'.

Solidão.

Eu sempre fui muito sozinha. Sempre gostei de curtir a solidão. Ver filmes o dia todo e comer sem parar. Eu AMO isso. É a hora que tenho só comigo mesma pra relaxar, sem pensar nos conflitos pessoais, nos problemas, nos outros.. É uma hora minha. E eu realmente gosto de ser minha. Eu sou muito minha.

Mas de uns tempos pra cá, nunca me senti tão só. O só que digo é o outro lado da solidão, o que me apavora, o que me faz sentir medo..

Até que me viro bem. Finjo bem por certo momento.
Chega uma hora que você não aguenta mais e tem vontade de gritar, sabe?
Tô quase chegando lá.

Eu tinha tantos amigos, tanta gente que se importava comigo, que se interessava pela minha vida..
No fundo, eu sempre soube que eles desapareceriam. Porém, há uma puta diferença entre você saber e ver acontecer. É de cortar o coração, pra ser bem específica. É de fazer você se sentir só.
E eu, eu nunca fui tão sozinha.

Vai ter que pensar.

Acho pensar tão correto, sabe?
Você pensa pra não fazer errado, ou porque já fez errado e quer que seja diferente dessa vez. Pensa pra ter ideias. Pensa por ter opinião. Pensa, repensa, re-repensa. Desgosta daquilo e despensa. Começa de novo. Pensa, repensa. Pensa de novo, repensa mais um pouco. Quando vê, já tá pensando em outra coisa. Volta ao pensamento anterior. Recomeça. Pensa, repensa. Pensa mais um pouco. Repensa, re-repensa, despensa. Começa a pensar que pensar é um ciclo: Pensar, repensar, re-repensar, despensar e quando vê, já tá pensando de novo.
Por isso, eu decidi deixar pra lá, não pensar. Apenas despensar, dispensar. Viver e deixar acontecer. Pensar pra que? Alguém me diz um porquê? Vai ter que pensar pra me responder. Mas continuo achando que pensar é o certo a se fazer. É só escolher. Deixar acontecer ou fazer por acontecer? Planejar ou deixar o destino se encarregar?
- De qualquer forma, vai ter que pensar.

'No lindo mundo da imaginação'

De repente, eu paro pra pensar. E você me vem à cabeça, como um raio que cai sobre a terra, que às vezes provoca desastres, mas em outras, só aparece e vemos aquele clarão. -Não que eu precise parar pra pensar, para que você invada os meus pensamentos. Lá é seu ponto preferido. Faz-se, SEMPRE, presente. - Imagino-me sentada, nesse mesmo lugar que aqui escrevo, quando olho pra janela e lhe vejo. Radiante, sorrindo e vindo ao meu encontro. Abro a porta. Abraçamo-nos. Nada é dito. Nada precisa ser dito. Nossos olhares se encontram em meio a lágrimas e eu entendo que você veio pra ficar. E que não entendia como conseguimos ficar tanto tempo longe. Eu respondo ao seu sorriso e, finalmente, nossos lábios se tocam delicadamente, e nossos beijos vão ficando mais intensos conforme nossos corpos vão entrando em fusão. Mas eu interrompo o beijo, em meio a um suspiro aliviado e digo: 'Pensei que não virias mais'. E você enxuga minhas lágrimas, conforta-me e responde: 'Não sei como não percebi antes que é com você que quero ficar.'

Às vezes, imagino tudo isso com um sorriso enorme nos lábios e com lágrimas nos olhos. Não me faz mal por ser apenas imaginação. Pelo contrário, conforta-me por poder ter-te nos meus sonhos. Pisciana sou! =]

Do trágico ao engraçado

Querer
Eu só queria parar. Parar de pensar em você, parar de só pensar em você. Parar de te querer perto. Mas ao mesmo tempo, eu quero pensar no que você tá fazendo. Só não quero pensar em quem você tá pensando. Não consigo te ver e não sentir saudade, não sentir vontade. Não consigo não pensar em você um dia sequer. Não consigo não pensar em você por uma hora. Não consigo não te querer. Mas que merda de feitiço você fez? Seja lá o que for, eu só quero reverter essa vontade que eu tenho de querer te ter, de querer ser sua. Só quero poder falar com você sem sentir vontades a mais. Mas que merda. Eu só queria te ter. Eu só queria não querer te ter. Eu só quero você. Eu só queria poder ligar o foda-se e viver sem esse querer.

-

Que pena!
É nessa hora mais só que tenho comigo mesma que penso se não pensas em mim. Não é possível que os momentos que tivemos tenham sido apagados da sua memória. Não é possível que eu tenha sido apenas um momento a mais. Na verdade, eu sei que não. Só não tens as mesmas vontades que eu. Uma pena. Uma pena, pra mim. Um penar saudoso.

-

Pequena grande mudança
Eu ando pensando tanto. Sonhando tanto. Querendo tanto. Sentindo tanto. Inegavelmente, eu estou na fase do tanto. Eu sempre fui 8 ou 80. Ou gosta, ou não gosta. Ou fala, ou não fala. Ou faz, ou não faz. Vendo pela ordem, eu acho que sempre fui mais o 8 do que o 80. Gostar, falar e fazer. Mas é lógico que fico na dúvida às vezes, mesmo não parecendo, eu sou uma pessoa como outra qualquer, que TEM sentimentos. Eu tenho focado bastante nisso, né? De ter sentimentos. É culpa do ‘tão’. A questão é que (...). Cara, esqueci -momento ‘Iiiih’ do comercial da coca-cola zero-! Agora eu me peguei rindo de mim mesma, porque eu tinha esquecido a porra da questão. Sabe quando você para, fica olhando para um lugar fixamente e pensando na morte do bezerro desmamado? Pois é, era eu. O pensamento fugiu e ao invés de eu parar e procurá-lo, aonde que quer ele tenha ido, eu decidi continuar a escrever. E se eu fosse você, eu ia me perguntar: Mas o que eu tenho a ver com isso? E com certeza, ia me responder: Nada, idiota. Tá lendo porque quer. Perdi totalmente o fio da meada. Odeio quando isso acontece. Tá, voltando em 3, 2, 1. Onde eu parei, hein? Ah, na questão. Então, a questão é: eu esqueci mesmo o que eu ia falar.

Tic, tac, tic tac (...) Dois minutos depois:
Ah, LEMBREI. A questão é, ando declinando, sabe? Não sou mais só 8 ou 80, às vezes sou 18, outro dia 48, já cheguei até ao -8. -8 foi tenso. Poucas pessoas conseguem essa proeza. Pensei, nesse exato momento, que eu não devia permitir que as pessoas me deixassem chegar ao -8, eu sou mais, meu bem -momento bebê do comercial do Fiat Uno-. Agora, vai uma dica, hein. Quer que eu passe dos 80 e fique completamente amável e sociável? Má ôe, pegadinha do malandro! Apesar de ser uma coisa ‘idiota’, eu não conto. Não sou só mais 8 ou 80, mas eu continuo na maioria das vezes no 8. Ser 8 não é uma questão de ser grossa. É só uma questão de ser prática. E simplicidade e praticidade são coisas que eu não dispenso. Na verdade, ando dispensando num determinado assunto, mas mas ... deixa pra lá. Mas sabe a conclusão que eu tirei de mim mesma? Eu ando me deixando levar. Por mais que seja pouco. Já que meus atos não são considerados livres e conscientes, perante a lei, digamos que é uma experiência, que talvez tenha êxito, ou não. Baseado no primeiro texto, eu concluo que é uma grande má experiência deixar-se levar, sem que você leve, também. Agora, se você encontrar alguém a fim de te acompanhar -me diz o que é o sufoco que eu te mostro alguém a fim de te acompanhar- não se joga, não; se taca!

-

Esses três textos foram escritos numa sessão avassaladora, produtiva, do meu cérebro com a finalidade de por minhas idéias nos seus devidos lugares. Definitivamente, escrever me faz muito bem. É uma grande terapia. De fato, podemos ver que os textos foram mudando de gênero. O primeiro é um grande drama-ama. O segundo é uma auto zoação, mas ainda meloso. E o terceiro foi aparecendo e chega a ser engraçado; muito diferente do primeiro. Tá triste, amoado, sem vontade de cantar uma linda canção? –Escreva. #ficadica

-Ah, só mais uma coisa: vocês não acham que eu tenho assistido muitos comerciais? Hahahahahaha!

Todos os Problemas Misturados

É, eu sei, eu estou na minha TPM mais aguçada de todos os tempos. Coisas que estavam me deixando fora do meu normal, digamos assim, estão me derrubando. Assuntos que estavam apenas me zumbindo no ouvido, estão batendo de frente comigo. Eu sempre fiquei mais grossa ainda e não tão sensível como agora. Assim não há chocolate que aguente. Talvez não seja de chocolate que eu precise, talvez só um pouco mais de atenção, talvez um colo. Na verdade, eu não suporto a idéia do talvez. Do talvez precisar de você. Do talvez precisar do seu e só o seu colo. Do talvez estar presa a você, de uma certa forma. Que grande medo de uma ilusão à toa. Ai, que TPM mais tirana. Fazendo-me enxergar o que eu não quero. Tem nada não, viu. A TPM vai acabar mesmo. E o que se fez claro, tratará de ficar escuro, quem sabe desaparece de vez, ou então, volta na próxima visitinha da minha amiga, né? Vá saber. Enquanto isso, eu me entupo de chocolate. Quer? -COMPRA! =P


- Certeza que se eu estivesse em sã consciência, eu nunca postaria isso.

Ponto de Vista.

Hoje, no twitter, fizeram a seguinte pergunta: 'Mais alguém acredita que se possa gostar de alguém sem esperar nada em troca ou sou só eu?'
Coincidência ou não, eu estava pensando nessa mesma questão há dias. E daí eu respondo a pergunta feita, da seguinte maneira: Como é que pode existir uma pessoa que não acredite que se possa gostar de alguém, sem esperar nada em troca? E quando gostamos de alguém e esse alguém não sabe? Como que se pode esperar algo em troca? Eu, particularmente, na maioria das vezes, não faço nada esperando algo em troca. Não vou mentir e dizer que nunca fiquei esperando um afago que seja, porque todo mundo já o fez. Quando se gosta de alguém e não se tem o mínimo de 'reconhecimento', chega um dia, que se cansa de ficar esperando. Existem esperas que são até boas, que se sente aquele friozinho na barriga. Já dizia Clarice Lispector: Que medo bom o de te esperar. Existem aquelas esperas dolorosas, aquelas que quando se já está quase desistindo, o inesperado acontece. E no final você chega a dizer que se fosse necessário, teria esperado o dobro pra ter quem ser quer ao lado. Mas sabe o que é pior? Ficar na espera de algo que você sabe que não virá, que nunca chegará. Mas e daí? A esperança é, sempre, a última que morre.