Então..

Tô feliz, apesar de saber que vai dar merda lá na frente.
Andei pensando muito no 'lá na frente' e liguei o foda-se!
Eu tenho o agora, e é ele que vou aproveitar muito.
Tô certa, ou tô certa? Hahahaha!

:)

SOCORRO!

Eu não consigo pensar no assunto, sem ter vontade de chorar.
Eu não consigo parar de pensar, não consigo parar de chorar.
Eu não consigo parar de querer pensar.

Alguém me dá um tiro, por favor?

SHIT!

Foi tão forte, tinha tanta coisa guardada aqui dentro que eu semi-explodi. Desabei água.
E, o pior, na frente de todo mundo. A ponto de formarem uma rodinha ao meu redor.
Que merda! Que mico!
Se arrependimento matasse, eu estaria dura agora.
Falaram até pra eu ir pra casa, mas eu me segurei -como de costume- e cá estou, fingindo.
Tenho muito pra chorar ainda. Parece que a fonte nunca vai secar.
Que grande merda! Que grande merda em inglês!

Alguém sabe?

Por que raios perguntamos coisas que não queremos saber?

Vazio

Os fds são incríveis, me divirto de várias formas. Saio com os amigos, com mamãe, vou ao curso, ou só fico em casa assistindo um filme atrás do outro, mas tudo acaba e a minha semana é uma merda. Está faltando! É como se tivesse feito um bolo e esquecido de por o ingrediente chave, o 'Q' a mais. Tá foda, cara. Eu estou com muito sentimento misturado aqui dentro e, ao mesmo tempo, com um vazio imenso. Tão vazio que faz eco.

Não-sentindo.

Andei pensando. Andei sentindo muito.
Sei que estou com os meus sentimentos mais aflorados devido a TPM.
E é incrível o quanto ela me faz adentrar aos assuntos que eu mais tento não falar, que eu mais deixo IN. Mas foda-se, vamos falar, vamos desabrochar.

Como podemos viver por anos com uma pessoa, compartilhar todos os momentos e quando as coisas parecem desandar, nos tratamos com tamanha indiferença? -E, às vezes, nem nos tratamos-.
Como o orgulho pode tomar conta do sentimento mais puro que podemos sentir, apesar das andanças contra a tempestade?

Eu tenho um sentimento incrível aqui dentro por alguém que eu realmente me importo. Por alguém que me dói de tanta saudade, mas não consigo demonstrar isso. Não consigo esquecer tudo que ouvi, que disse, que foi feito, que fiz.. Não dá pra fingir que nada aconteceu e partir pro abraço, sabe? Eu não consigo fazer cara de paisagem e deixar pra lá. Estaria mentindo, pior, estaria mentindo pra mim. Eu juro que queria não me importar, juro com todas as forças. Mas, por enquanto, é muito maior do que eu. Por enquanto, vou deixar como estar. Quem sabe até quando o 'por enquanto' irá durar. Quem sabe se um dia irá acabar. Por enquanto, eu continuo 'não-sentindo'.

Solidão.

Eu sempre fui muito sozinha. Sempre gostei de curtir a solidão. Ver filmes o dia todo e comer sem parar. Eu AMO isso. É a hora que tenho só comigo mesma pra relaxar, sem pensar nos conflitos pessoais, nos problemas, nos outros.. É uma hora minha. E eu realmente gosto de ser minha. Eu sou muito minha.

Mas de uns tempos pra cá, nunca me senti tão só. O só que digo é o outro lado da solidão, o que me apavora, o que me faz sentir medo..

Até que me viro bem. Finjo bem por certo momento.
Chega uma hora que você não aguenta mais e tem vontade de gritar, sabe?
Tô quase chegando lá.

Eu tinha tantos amigos, tanta gente que se importava comigo, que se interessava pela minha vida..
No fundo, eu sempre soube que eles desapareceriam. Porém, há uma puta diferença entre você saber e ver acontecer. É de cortar o coração, pra ser bem específica. É de fazer você se sentir só.
E eu, eu nunca fui tão sozinha.