Solidão.

Eu sempre fui muito sozinha. Sempre gostei de curtir a solidão. Ver filmes o dia todo e comer sem parar. Eu AMO isso. É a hora que tenho só comigo mesma pra relaxar, sem pensar nos conflitos pessoais, nos problemas, nos outros.. É uma hora minha. E eu realmente gosto de ser minha. Eu sou muito minha.

Mas de uns tempos pra cá, nunca me senti tão só. O só que digo é o outro lado da solidão, o que me apavora, o que me faz sentir medo..

Até que me viro bem. Finjo bem por certo momento.
Chega uma hora que você não aguenta mais e tem vontade de gritar, sabe?
Tô quase chegando lá.

Eu tinha tantos amigos, tanta gente que se importava comigo, que se interessava pela minha vida..
No fundo, eu sempre soube que eles desapareceriam. Porém, há uma puta diferença entre você saber e ver acontecer. É de cortar o coração, pra ser bem específica. É de fazer você se sentir só.
E eu, eu nunca fui tão sozinha.

Primeiro passo.

Finalmente, consegui seguir meu sonho. Tudo bem que é coisa pouca, mas é um início e o bastante pra ter certeza que é isso que quero. A primeira lição aprendida foi: "É preciso muita coragem pra sustentar tudo aquilo que realmente somos e queremos."

E eu vou te falar. É preciso coragem pra caralho!
Ter que passar por cima do que as pessoas acham, do quão apertada você vai ficar financeiramente, de gente te pondo pra baixo o tempo todo. É muito difícil!
Sinto muito, mas vocês vão precisar se esforçar mais pra me derrubar. Porque enquanto eu puder, eu vou lutar pelo meu sonho. Até que ele vire realidade. E ele vai virar!!!!

E é verdade.

Uma vez, me disseram que o choro calado era o que mais doía...

...

Eu, realmente, não entendo as pessoas. Vocês estão cada vez mais esquisitas.
Como podem machucar tanto alguem que dizem amar?
Como podem pensar coisas horríveis ao seu respeito?
Nem parece que conviveu com você por tanto tempo.
Como podem ousar a falar sobre os seus sentimentos?
Como podem ousar a falar por você?
E mesmo que você implore, nada faz com que elas calem a merda da boca.
Como podem?
Acha que eu não posso me machucar igual a você?
Quem você acha que eu sou?
Que tipo de pessoas são vocês?
Como podemos amar e odiar ao mesmo tempo?
Que tipo de pessoa eu sou?
Qual é o tipo de pessoa certo pra ser?
Como podemos?
Como nos perdemos?

CA-RA-CA!

Foi exatamente isso que eu falei, depois de reler meu blog inteiro: "CA-RA-CA!". Como eu amadureci. Em lembrar que aos 13, eu me achava "a sabida". Graças a Deus, já vivi e aprendi muito, mas ainda não fiz metade do que desejo. Já acertei e errei bastante também, e descobri que errar me mata por dentro e que errar com quem eu amo, me faz em pedacinhos. O tanto que eu me cobro por tal, é assustador. Chego a me ferir. E não venha você me dizer que errar faz parte, pra mim, não devia fazer. Não deve. Diante de tais declarações, digo-lhes que sonhei com o meu blog e estou ensaiando uma volta. Só ensaiando mesmo. Se a preguiça e o tempo permitirem -sou empreguete agora, longa história-, retornarei aos braços de vocês. Digo-lhes mais, andei com umas idéias de escrever histórias, um serial killer principalmente, mas, por enquanto, são só idéias mesmo. Finalizo com a lembrança de como é bom escrever. Saudade disso aqui e do que sinto, quando exteriorizo 1/3 desse turbilhão de coisas que me compõem.

Alguém me explica: Como alguém pode querer mudar e não querer ao mesmo tempo?
Sério! Que paradigma é esse?

i'm so tired...

-Nem comecei a pensar o que escrever e já me peguei bufando, reclamando-
Ando tão cansada da minha vida, de escutar as mesmas coisas, dessa rotina medílcre, de mim.. Quero mudar, mas não consigo. Não sei. Parece que algo me prende e me faz permanecer inerte. Nem pedindo ajuda Divina...

Vontade de ficar o dia inteiro no quarto e chorar 25h por dia, talvez ajude!

Sei lá. Só estou triste!
Só não queria acordar dos meus sonhos, eles são bem melhores.
Pisciana nata, o prazer é seu.