Mais um dia.

Caí na rede. Caí na lábia. Caí nos braços, nos teus braços. E por aí quero me instalar. Caio na tua malandragem. Conquista-me a cada olhar, a cada palavra dita, a cada verso escrito. E a cada nascer do sol, a cada despertar continua a me conquistar. Não vou deixar que você pare de me levar. Seja lá pra onde for, estando na tua companhia, eu quero estar.

Acorda. Desperta. Mais um dia começa a nascer.
Acorda. Alegra. Mais um dia pra gente viver.
Acorda. Lembra. Mais um dia pra me conquistar.
Acorda. Pensa. Mais um dia pra gente se AMAR.

Quando eu menos esperava.

Sabe aquela frase clichê que usamos pra tentarmos amenizar as coisas, dizendo que ‘quando menos você esperar, vai acontecer. Vai aparecer. Vai se resolver.’? Pois é. De fato, é a mais pura verdade. E nada mais gostoso do que deixar rolar, fluir. Deixar acontecer sem planejar, sem escrever o passo a passo. Simplesmente, bater. Foi o que aconteceu. Bateu. E o meu coração, desde então, pulsa forte. Tão inesperadamente. Não imaginava que o amor chegaria assim. Mas chegou. Entrou no meu coração, sem pedir licença. Apropriou-se. E eu o cultivarei, ou melhor, cultivarEMOS. E, por favor, não deixe que ele pare de pulsar forte. Não deixe que ele pare de pulsar feliz. Não saia dele. Não me abandone. Fica comigo. Eu farei de tudo pra que tudo siga bem e da melhor maneira possível, porque agora tenho uma perspectiva: permanecer ao seu lado.

Ah! E isso SÓ o início do ‘nós’.

Vai e vem. Vem e vai.

E vem, e vai.
E quando vem, fica por pouco tempo.
E quando vai, demora a voltar.
E quando vem, é saudoso, é gostoso, é doído.
E quando vai, é silêncio.
E quando vem, é um pouco triste.
E quando vai, é um pouco triste também.
Embora eu não seja muito de carícias, de amores, de cheiros,
tenho respeito por mim e pelos meus sentimentos.
Esse ciclo vicioso já não me apetece mais. Ou vai, ou vem.

É, tô crescendo.

Sério, o peso da responsabilidade está começando a pesar em cima das costas da anã -que descobri que sou-, que vos fala. Sabe aquele medo de fracassar, de não conseguir ser alguém na vida? Está batendo forte, como a força de uma pedra que se joga contra a parede. Meio dramático, né? Mas é verdade, confesso! Quando a gente está na escola, no ensino fundamental, o que mais queremos é chegar logo ao ginásio, ao 2º grau. E quando finalmente chega-se lá, o que mais desejamos é terminar o ensino médio. Mas, pelo menos pra mim, no final do 3º ano, eu já comecei a entrar em crise existencial. Não sabia o que iria fazer depois dali, fiquei insegura com a responsabilidade que me esperava. E se pudesse fazer um pedido naquela hora, seria a de voltar a ser criança. Porque a nossa responsabilidade é, só e exclusivamente, aquela, a escola. Aprender, estudar e passar de ano. Coisas ali aprendidas que você leva pro resto da vida. Fora os amigos feitos, os professores que criamos maior afinidade. A saudade vem com tudo, fala sério? E eu sei, que como todas as outras, essa é só mais uma fase pela qual vou passar. É o ciclo da vida, e quem sou eu pra contrariar, néam? Bola pra frente que atrás vem gente, vem muita gente!

'No lindo mundo da imaginação'

De repente, eu paro pra pensar. E você me vem à cabeça, como um raio que cai sobre a terra, que às vezes provoca desastres, mas em outras, só aparece e vemos aquele clarão. -Não que eu precise parar pra pensar, para que você invada os meus pensamentos. Lá é seu ponto preferido. Faz-se, SEMPRE, presente. - Imagino-me sentada, nesse mesmo lugar que aqui escrevo, quando olho pra janela e lhe vejo. Radiante, sorrindo e vindo ao meu encontro. Abro a porta. Abraçamo-nos. Nada é dito. Nada precisa ser dito. Nossos olhares se encontram em meio a lágrimas e eu entendo que você veio pra ficar. E que não entendia como conseguimos ficar tanto tempo longe. Eu respondo ao seu sorriso e, finalmente, nossos lábios se tocam delicadamente, e nossos beijos vão ficando mais intensos conforme nossos corpos vão entrando em fusão. Mas eu interrompo o beijo, em meio a um suspiro aliviado e digo: 'Pensei que não virias mais'. E você enxuga minhas lágrimas, conforta-me e responde: 'Não sei como não percebi antes que é com você que quero ficar.'

Às vezes, imagino tudo isso com um sorriso enorme nos lábios e com lágrimas nos olhos. Não me faz mal por ser apenas imaginação. Pelo contrário, conforta-me por poder ter-te nos meus sonhos. Pisciana sou! =]

Ultimo pedido.

"Grant my last request and just let me hold you, don't shrug your shoulders
Lay down beside me
Sure i can accept that we're going nowhere
But one last time let's go there
Lay down beside me, ohhh"

Last Request - Paolo Nutini

Dias e dias.

Existem dias os quais eu acho que, finalmente, te tirei da minha cabeça, do meu coração e de repente, no dia seguinte, você vem, com toda força. E uma flor desabrocha,mas murcha, devido todas as circunstância. Feliz de você estar feliz. Pena que não é comigo.Tem dias que eu brigo comigo mesma pra acabar com a vontade que sinto de te mandar uma msg, um 'oi, eu existo', mas a vontade sempre me ganha. Você sabe, eu não consigo não fazer o que me dá na telha. E de boa, eu não me arrependo. Um dia eu tô muito feliz, levando a situação na boa. Em outro, eu tenho recaída. Fico oscilando, sabe? Dias sim, dias não. Fora os dias que eu fico com raiva de mim mesma, por persistir numa parada que não flui há muito tempo. Aquela que gosta de 'sofrer'. Mas a culpa é toda dele. Coração bandido, eu te tinha na mão. Implorando pro tempo voar e acabar de vez com essa martirização.

"because of you i am afraid."

AMÁ-LA ou AMAR-TE?

"O marido, ao chegar em casa, no final da noite, diz à mulher que já estava deitada:
- Querida, eu quero amá-la.
A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:
- A mala... ah, não sei onde está, não! Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.
- Não é isso querida, hoje vou amar-te.
- Por mim, você pode ir até Júpiter, Saturno e até à merda, desde que me deixe dormir em paz.

A língua portuguesa é difícil.....até para fazer amor!"
#EURIDEMÁS

Ou seja, na hora H, não tenta falar bonito, não, meu bem. Lança logo um: 'Hoje tem, mulher', 'Que tal um ripa na chulipa?', ou até mesmo aquela música super romântica: 'voticumê, voticumê, eu não quero nem saber' e seja feliz. Ou melhor, mão na brasa, rapaz. ;)

Para ler, divulgar e . . . praticar!

Estamos com fome de amor.
(JORNAL O DIA - Arnaldo Jabor)

'O que temos visto por aí???
Baladas recheadas de garotas lindas, com roupas cada vez mais micros e transparentes.

Com suas danças e poses em closes ginecológicos, cada vez mais siliconadas, corpos esculpidos por cirurgias plásticas, como se fossem ao supermercado e pedissem o corte como se quer... mas???

Chegam sozinhas e saem sozinhas...
Empresários, advogados, engenheiros, analistas, e outros mais que estudaram, estudaram, trabalharam, alcançaram sucesso profissional e, sozinhos...
Tem mulher contratando homem para dançar com elas em bailes, os novíssimos "personal dancer", incrível.

E não é só sexo não!

Se fosse, era resolvido fácil, alguém duvida?
Sexo se encontra nos classificados, nas esquinas, em qualquer lugar, mas apenas sexo!
Estamos é com carência de passear de mãos dadas, dar e receber carinho, sem necessariamente, ter que depois mostrar performances dignas de um atleta olímpico na cama ... sexo de academia.

Fazer um jantar pra quem você gosta e depois saber que vão "apenas" dormir abraçadinhos, sem se preocuparem com as posições cabalísticas.
Sabe essas coisas simples, que perdemos nessa marcha de uma evolução cega.
Pode fazer tudo, desde que não interrompa a carreira, a produção.
Tornamo-nos máquinas, e agora estamos desesperados por não saber como voltar a "sentir", só isso, algo tão simples que a cada dia fica tão distante de nós.
Quem duvida do que estou dizendo, dá uma olhada nos sites de relacionamentos "ORKUT", "PAR-PERFEITO" e tantos outros, veja o número de comunidades como: "Quero um amor pra vida toda!", "Eu sou pra casar!", até a desesperançada: "Nasci pra viver sozinho!"; unindo milhares, ou melhor, milhões de solitários, em meio a uma multidão de rostos cada vez mais estranhos, plásticos, quase etéreos e inacessíveis, se olharmos as fotos de antigamente, pode ter certeza de que não são as mesmas pessoas, mulheres lindas se plastificando, se mutilando em nome da tal "beleza"...

Vivemos cada vez mais tempo, retardamos o envelhecimento, e percebemos a cada dia mulheres e homens com cara de bonecas, sem rugas, sorriso preso e cada vez mais sozinhos. Sei que estou parecendo o solteirão infeliz, mas pelo contrário.
Pra chegar a escrever essas bobagens?? (mais que verdadeiras) é preciso ter a coragem de encarar os fantasmas de frente e aceitar essa verdade de cara limpa.
Todo mundo quer ter alguém ao seu lado, mas hoje em dia isso é julgado como feio, démodê, brega, famílias preconceituosas.

Alô, gente!!! Felicidade, amor, todas essas emoções fazem-nos parecer ridículos, abobalhados...

Mas e daí? Seja ridículo, mas seja feliz e não seja frustrado.
"Pague mico", saia gritando e falando o que sente, demonstre amor.
Você vai descobrir mais cedo ou mais tarde que o tempo pra ser feliz é curto, e cada instante que vai embora não volta mais.

Perceba aquela pessoa que passou hoje por você na rua, talvez nunca mais volte a vê-la, ou talvez a pessoa que nada tem haver com o que imaginou mas que pode ser a mulher da sua vida. E, quem sabe ali estivesse a oportunidade de um sorriso a dois.
Quem disse que ser adulto é ser ranzinza?

Um ditado tibetano diz: "Se um problema é grande demais, não pense nele... E, se ele é pequeno demais, pra quê pensar nele?"
Dá pra ser um homem de negócios e tomar iogurte com o dedo, assistir desenho animado, rir de bobagens e ou ser um profissional de sucesso, que adora rir de si mesmo por ser estabanado. O que realmente, não dá é para continuarmos achando que viver é out... ou in...
Que o vento não pode desmanchar o nosso cabelo, que temos que querer a nossa mulher 24 horas, maquiada, e que ela tenha que ter o corpo das frutas tão em moda, na TV, e também na playboy e nos banheiros, eu duvido que nós homens queiramos uma mulher assim para viver ao nosso lado, para ser a mãe dos nossos filhos, gostamos sim de olhar, e imaginar a gostosa, mas é só isso, as mulheres inteligentes entendem e compreendem isso.

Queira do seu lado a mulher inteligente: "Vamos ter bons e maus momentos e uma hora ou outra, um dos dois, ou quem sabe os dois, vão querer pular fora, mas se eu não pedir que fique comigo, tenho certeza de que vou me arrepender pelo resto da vida".

Porque ter medo de dizer isso, porque ter medo de dizer: "amo você", "fica comigo", então não se importe com a opinião dos outros, seja feliz!

Antes ser idiota para as pessoas que infeliz para si mesmo!'

'Valeu por você existir, amigo'

Incrível como existem pessoas que por mais que o tempo passe, elas vão sempre estar ali, né? Eu tenho a sorte grande de ter os amigos mais sensacionais do mundo. Mas nesse post, quero falar de um em especial. O que era namoradinho da infância, que virou amigão e, hoje, é irmão. Há tempos não nos falávamos, não nos encontrávamos, mesmo morando na mesma rua. Tantas coisas que não compartilhamos ao longo desse tempo todo. Nem sei quanto tempo ao certo, mais de anos que não conversávamos os dois, sozinhos. E por mais que muitas coisas tenham acontecidos em ambas às vidas, eu tinha certeza e, hoje, tive a confirmação, que nunca vamos nos deixar perder, que o carinho e o amor que foram criados por todos esses anos, serão cultivados pra todo o sempre. Hoje, foi aniversário do irmão dele e eu fui lá, cantar parabéns. Quando eu cheguei, ele não estava. Nem esperava que ele fosse chegar, mas eis que o vejo entrando pela porta. Festinha rolando. Ele, a namorada e eu conversando, coisas rotineiras, o de praxe. Risos dados. Alguns esporrinhos de leve. Parabéns cantado. Até que fui solicitada a fazer companhia pra levar a Carol, a namorada, em casa. Convite aceito. Carol entregue. Agora, sim. Mateus e Eu, Eu e Mateus. Em meio a tantas novidades, as lembranças da infância - ‘Ah, que saudade da Aurora de minha vida’-. Rimos tanto, lembramos tanto, nos zoamos tanto. Colocamos o papo quase em dia. E em meio de um pedido, fiz-lhe uma promessa e por mais que tenha sido em tom de brincadeira, quero muito cumprir. Foi muito bom saber que, apesar da ‘distância’ que nós mesmos criamos,a confiança não se perdeu e que sim, continuamos tão amigos como antes. E sabe do que mais? Eu tenho certeza absoluta disso. O amor que sinto é indescritível. É irmão. Somos verdade.

'Foi bem cedo na vida que eu procurei
Encontrar novos rumos num mundo melhor
Com você fiquei certo que jamais falhei
Pois ganhei muita força tornando maior a amizade
Nem mesmo a força do tempo irá destruir
Somos verdade
Nem mesmo este samba de amor pode nos resumir'

Do trágico ao engraçado

Querer
Eu só queria parar. Parar de pensar em você, parar de só pensar em você. Parar de te querer perto. Mas ao mesmo tempo, eu quero pensar no que você tá fazendo. Só não quero pensar em quem você tá pensando. Não consigo te ver e não sentir saudade, não sentir vontade. Não consigo não pensar em você um dia sequer. Não consigo não pensar em você por uma hora. Não consigo não te querer. Mas que merda de feitiço você fez? Seja lá o que for, eu só quero reverter essa vontade que eu tenho de querer te ter, de querer ser sua. Só quero poder falar com você sem sentir vontades a mais. Mas que merda. Eu só queria te ter. Eu só queria não querer te ter. Eu só quero você. Eu só queria poder ligar o foda-se e viver sem esse querer.

-

Que pena!
É nessa hora mais só que tenho comigo mesma que penso se não pensas em mim. Não é possível que os momentos que tivemos tenham sido apagados da sua memória. Não é possível que eu tenha sido apenas um momento a mais. Na verdade, eu sei que não. Só não tens as mesmas vontades que eu. Uma pena. Uma pena, pra mim. Um penar saudoso.

-

Pequena grande mudança
Eu ando pensando tanto. Sonhando tanto. Querendo tanto. Sentindo tanto. Inegavelmente, eu estou na fase do tanto. Eu sempre fui 8 ou 80. Ou gosta, ou não gosta. Ou fala, ou não fala. Ou faz, ou não faz. Vendo pela ordem, eu acho que sempre fui mais o 8 do que o 80. Gostar, falar e fazer. Mas é lógico que fico na dúvida às vezes, mesmo não parecendo, eu sou uma pessoa como outra qualquer, que TEM sentimentos. Eu tenho focado bastante nisso, né? De ter sentimentos. É culpa do ‘tão’. A questão é que (...). Cara, esqueci -momento ‘Iiiih’ do comercial da coca-cola zero-! Agora eu me peguei rindo de mim mesma, porque eu tinha esquecido a porra da questão. Sabe quando você para, fica olhando para um lugar fixamente e pensando na morte do bezerro desmamado? Pois é, era eu. O pensamento fugiu e ao invés de eu parar e procurá-lo, aonde que quer ele tenha ido, eu decidi continuar a escrever. E se eu fosse você, eu ia me perguntar: Mas o que eu tenho a ver com isso? E com certeza, ia me responder: Nada, idiota. Tá lendo porque quer. Perdi totalmente o fio da meada. Odeio quando isso acontece. Tá, voltando em 3, 2, 1. Onde eu parei, hein? Ah, na questão. Então, a questão é: eu esqueci mesmo o que eu ia falar.

Tic, tac, tic tac (...) Dois minutos depois:
Ah, LEMBREI. A questão é, ando declinando, sabe? Não sou mais só 8 ou 80, às vezes sou 18, outro dia 48, já cheguei até ao -8. -8 foi tenso. Poucas pessoas conseguem essa proeza. Pensei, nesse exato momento, que eu não devia permitir que as pessoas me deixassem chegar ao -8, eu sou mais, meu bem -momento bebê do comercial do Fiat Uno-. Agora, vai uma dica, hein. Quer que eu passe dos 80 e fique completamente amável e sociável? Má ôe, pegadinha do malandro! Apesar de ser uma coisa ‘idiota’, eu não conto. Não sou só mais 8 ou 80, mas eu continuo na maioria das vezes no 8. Ser 8 não é uma questão de ser grossa. É só uma questão de ser prática. E simplicidade e praticidade são coisas que eu não dispenso. Na verdade, ando dispensando num determinado assunto, mas mas ... deixa pra lá. Mas sabe a conclusão que eu tirei de mim mesma? Eu ando me deixando levar. Por mais que seja pouco. Já que meus atos não são considerados livres e conscientes, perante a lei, digamos que é uma experiência, que talvez tenha êxito, ou não. Baseado no primeiro texto, eu concluo que é uma grande má experiência deixar-se levar, sem que você leve, também. Agora, se você encontrar alguém a fim de te acompanhar -me diz o que é o sufoco que eu te mostro alguém a fim de te acompanhar- não se joga, não; se taca!

-

Esses três textos foram escritos numa sessão avassaladora, produtiva, do meu cérebro com a finalidade de por minhas idéias nos seus devidos lugares. Definitivamente, escrever me faz muito bem. É uma grande terapia. De fato, podemos ver que os textos foram mudando de gênero. O primeiro é um grande drama-ama. O segundo é uma auto zoação, mas ainda meloso. E o terceiro foi aparecendo e chega a ser engraçado; muito diferente do primeiro. Tá triste, amoado, sem vontade de cantar uma linda canção? –Escreva. #ficadica

-Ah, só mais uma coisa: vocês não acham que eu tenho assistido muitos comerciais? Hahahahahaha!

Dr. House

Alguns já sabem que eu amo essa série e que comecei a assisti-la esses dias. E a cada episódio assistido, eu consigo decifrá-lo mais e mais, e sim, eu me vejo um pouco nele. Não pela inteligência absurda que ele tem -não que eu seja burra, mas ele é um mito hahaha-, mas pela frieza com que ele trata os casos. E quanto mais difícil de ser resolvido, mais interessante lhe parece ser. Ele não gosta das coisas simples, mas daquelas mais complicadas, daquelas ‘estranhas’. Gosta de quebra-cabeças. Tudo bem que ele é um ogro, mas o senso de humor -negro- dele é sensacional. Ele se esconde atrás da sua inteligência e faz piadas, porque tem medo de levar as coisas a sério. Se leva as coisas a sério, elas passam a importar. E se importam, podem dar erradas e ele se machuca. Definiram-no assim, no ultimo episódio que eu vi e, eu não vejo definição melhor pra ele e pra mim, do que essa. E nós não somos duros, apenas vulneráveis ao momento. Não me acho tão dura quanto ele -há quem ache-, mas chego perto e, mesmo que não pareça, eu me importo com algumas coisas, só não demonstro e acho que ele também age assim. É como diz o Diego, eu tenho coração, só não costumo usá-lo, sempre. E há outro ponto em comum com o House, quando ele é fofo, ele é O fofo, quando eu quero ser fofa, eu sou. Ah! E outra coisa, apesar de sermos tão ranzinzas, temos amigos que nos aguentam. Eis o melhor, apesar de tudo, temos o respeito de sermos quem somos e como somos. Se bem que, às vezes, eu ainda tento ser menos grossa, a pedidos, mas já diz o ditado: ‘pau que nasce torto, morre torto’. Pelo menos, eu tento.

N.E.O.Q.E.A.V

Meus avós já estavam casados há mais de cinquenta anos e continuavam jogando um jogo que haviam iniciado quando começaram a namorar. A regra do jogo era que um tinha que escrever a palavra "Neoqeav" num lugar inesperado, para o outro encontrar e assim quem a encontrasse deveria escrevê-la em outro lugar e assim sucessivamente.
Eles se revezavam deixando "Neoqeav" escrita por toda a casa, e assim que um a encontrava era sua vez de escondê-la em outro local para o outro achar. Eles escreviam "Neoqeav" com os dedos no açúcar dentro do açucareiro ou no pote de farinha para que o próximo que fosse cozinhar a achasse. Escreviam na janela embaçada pelo sereno que dava para o pátio onde minha avó nos dava pudim que ela fazia com tanto carinho.
"Neoqeav" era escrita no vapor deixado no espelho depois de um banho quente, onde a palavra iria reaparecer depois do próximo banho. Uma vez, minha avó até desenrolou um rolo inteiro de papel higiênico para deixar "Neoqeav" na última folha e enrolou tudo de novo. Não havia limites para onde "Neoqeav" pudesse surgir. Pedacinhos de papel com "Neoqeav" rabiscado, apareciam grudados no volante do carro que eles dividiam.
Os bilhetes eram enfiados dentro dos sapatos e deixados debaixo dos travesseiros. "Neoqeav" era escrita com os dedos na poeira sobre as prateleiras e nas cinzas da lareira. Esta misteriosa palavra tanto fazia parte da casa de meus avós, quanto da mobília. Levou bastante tempo para eu passar a entender e gostar, completamente, deste jogo que eles jogavam. Meu ceticismo nunca me deixou acreditar em um único e verdadeiro amor, que possa ser realmente puro e duradouro. Porém, eu nunca duvidei do amor entre meus avós. Este amor era profundo. Era mais do que um jogo de diversão, era um modo de vida. Seu relacionamento era baseado em devoção e uma afeição apaixonada, igual as quais nem todo mundo tem a sorte de experimentar. O vovô e a vovó ficavam de mãos dadas sempre que podiam. Roubavam beijos um do outro sempre que se batiam um contra outro naquela cozinha tão pequena. Eles conseguiam terminar a frase incompleta do outro e todo dia resolviam juntos as palavras cruzadas do jornal. Minha avó cochichava para mim, dizendo o quanto meu avô era bonito, como ele havia se tornado um velho bonito e charmoso. Ela se gabava de dizer que sabia como pegar os namorados mais bonitos. Antes de cada refeição eles se reverenciavam e davam graças a Deus e bençãos aos presentes por sermos uma família maravilhosa, para continuarmos sempre unidos e com boa sorte. Mas uma nuvem escura surgiu na vida de meus avós: minha avó tinha câncer de mama. A doença tinha primeiro aparecido dez anos antes.
Como sempre, vovô estava com ela a cada momento. Ele a confortava no quarto amarelo deles, que ele havia pintado dessa cor para que ela ficasse sempre rodeada da luz do sol, mesmo quando ela não tivesse forças para sair. O câncer agora estava de novo atacando seu corpo. Com a ajuda de uma bengala e a mão firme do meu avô, eles iam à igreja toda manhã. E minha avó foi ficando cada vez mais fraca, até que, finalmente, ela não mais podia sair de casa. Por algum tempo, meu avô resolveu ir à igreja, sozinho, rezando a Deus para zelar por sua esposa. Então, o que todos nós temíamos aconteceu. Vovó partiu. "Neoqeav"foi gravada em amarelo nas fitas cor-de-rosa dos buquês de flores do funeral da vovó. Quando os amigos começaram a ir embora, minhas tias, tios, primos e outras pessoas da família se juntaram e ficaram ao redor da vovó pela última vez. Vovô ficou bem junto do caixão da vovó e, num suspiro bem profundo, começou a cantar para ela. Através de suas lágrimas e pesar, a música surgiu como uma canção de ninar que vinha bem de dentro de seu ser. Me sentindo muito triste, nunca vou me esquecer daquele momento. Porque eu sabia que mesmo sem ainda poder entender completamente a profundeza daquele amor, eu tinha tido o privilégio de testemunhar a beleza sem igual que aquilo representava. Aposto que a esta altura você deve estar se perguntando:
"Mas o que Neoqeav significa?"

Nunca Esqueça O Quanto Eu Amo Você = "NEOQEAV"


Encontrei essa linda estória de amor na internet e decidi compartilhá-la com vocês. Talvez seja a prova de que o amor verdadeiro ainda possa existir -ou não-.

Um dia como outro qualquer (?)

Acordei às 7h20min, tomei banho, tomei café e partiu curso. Não, pera. Acordei sabendo que minha tia ligou pra cá, ontem e eu já estava dormindo, por milagre divino. Droga! Tudo bem, me contaram tudo e eu gargalhei de rir com as estórias que a minha tia contou. Curso produtivo. Cheguei a casa, verde de fome. Almocei. Esperei umas horas e partiu academia produzir endorfina. 10 minutos de bike. Partiu série. Até eu começar a malhar, estava tocando ‘celebration’, depois começou uns funks bizarros. Ninguém merece. Mas tudo bem, quem tem ouvido que escute o que não quer. Próximo exercício? Hmm .. Leg. Vamos lá. Ok, feito. Uma senhora veio ao meu encontro e perguntou se eu já tinha acabado de usar, eu afirmei com a cabeça e em seguida questionei sobre os pesos, se ela queria ajuda pra tirá-los. E obtive a resposta que eu nunca pensei que fosse escutar: ‘Não, obrigada. Eu vou por mais. ’ HAHAHAHAHAHAHAHA! Acaboooooou comigo. Minha vontade era de cavar um buraco e me enfiar dentro. Motivação foi pro lixo, né? Tudo bem, eu supero. Ela malha há mais tempo que eu. Compreensível. Fiz todos os exercícios direitinho, papeei, dancei -tuntz, tuntz, gente!-, alonguei. Ok, meta academia, concluída. Partiu casa. Banho. Lanche. MSN. Cadê Chico pra conversar comigo? Ai, será que ele viu a mensagem que eu deixem em off? Eba, ele tá ON.
Becca diz: viu a msg que te deixei off?
Diego diz: vi ... (censurado)
-
Becca diz: Não sabe o que aconteceu comigo hoje, na academia. Tava fazendo leg e uma senhora veio me perguntar se eu tinha acabado e eu me ofereci pra ajudá-la com os pesos. ‘Quer que tire ou vai usar os mesmo pesos?’. SABE O QUE ELA RESPONDEU? –‘vou por mais.’
Diego diz: HAHAHAHAHAHHAAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHA. Sensacional.
Becca diz: Fiquei com vontade de cavar um buraco e me enfiar. AUHAUHAHUHUAHUAUHAHUA.
Diego diz: HAHAHAHAHAHAHAHA. Perder pra senhora é sacanagem, desmotiva legal.
Becca diz: Tô chorando de rir. Hahahahahah.

-
Diego: Aí, você já sonhou que tava bebendo água e matou a sede?
Becca diz: Não, já sonhei que tava fazendo xixi ^^
Diego diz: que lindo ^^ . Pô, mas aí, ontem bebi e de madrugada sempre dá uma sede disgramada, né? Sonhei que tava bebendo água e acordei bonzinho.
Becca diz: Olhaaaaaaaa.
Diego diz: (...) Aí, 1hra da manhã, começaram a martelar no apartamento de cima e eu pensei que não morava ninguém lá. Me caguei de medo, mas depois fiquei puto. –‘
Becca diz: Se eu fosse tu, batia com o cabo de vassoura no teto.
Diego diz: AAAAAAUHAUHAUHAUHAUHAUHAUHAUHAUHAUHAUHAUHAUHA.EU BATI. HUAHUAHUAUHAHUAUHAHUAHUA
Becca diz: AHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHA. Morri.
muito bom tu batendo com o cabo de vassoura no teto.
(...)

A gente se entende e se diverte num grau, né, Chico? Hahaha!
Sabe dos meus segredos mais secretos e guarda-os debaixo de setes chaves. Eu sei. Eu confio. Senão não contaria -hahaha-. Obrigada por tudo, mlk. É nozes na fita e os prayboy no DVD. Huauha. Te amo, coisa. =].
Ah! e quem tem o Chiquinho do lado, NUNCA tem um dia qualquer. É sempre mais um dia do lado do melhor amigo, é sempre mais um dia divertido, cheio de confissões e besteiragens como essas aí de cima. E eu amo, MESMO.



Paguei pau, viado. Se me zoar, sabe que leva, né? hahaha. =P

Pai - Fábio Jr.

Pai, pode ser que daqui a algum tempo
Haja tempo pra gente ser mais
Muito mais que dois grandes amigos, pai e filho talvez
Pai, pode ser que daí você sinta, qualquer coisa entre esses vinte ou trinta
Longos anos em busca de paz
Pai, pode crer, eu tô bem, eu vou indo, tô tentando, vivendo e pedindo
Com loucura pra você renascer
Pai, eu não faço questão de ser tudo, só não quero e não vou ficar mudo
Pra falar de amor pra você
Pai, senta aqui que o jantar tá na mesa, fala um pouco, tua voz tá tão presa
Nos ensina esse jogo da vida, onde a vida só paga pra ver
Pai, me perdoa essa insegurança, é que eu não sou mais aquela criança
Que um dia morrendo de medo, nos teus braços você fez segredo
Nos teus passos você foi mais eu
Pai, eu cresci e não houve outro jeito, quero só recostar no teu peito
Pra pedir pra você ir lá em casa e brincar de vovô com meu filho
No tapete da sala de estar
Pai, você foi meu herói meu bandido, hoje é mais muito mais que um amigo
Nem você nem ninguém tá sozinho, você faz parte desse caminho
Que hoje eu sigo em paz.


Quem sabe, sabe.

Pequena auto-análise

Estava pensando em algumas atitudes que tenho tomado, esses dias. Todas, pra mim, foram boas. Eu não sou tão grossa assim, eu só não falo o que as pessoas querem ouvir. Sou direta e odeio enrolação, disse-me-disse. É tão mais fácil me perguntar diretamente. Sou sincera em demasia-menos comigo-, se um dia você me fizer uma pergunta e eu não quiser te responder, eu vou falar, caso contrário, vou ser a mais verdadeira possível. Em algumas vezes eu inventava uma estória qualquer, mas no final, S E M P R E acabava dizendo a verdade. Eu não consigo fingir, sinto necessidade de falar o que penso, o que acho, o que tenho vontade de fazer-e faço-, o que sinto nem sempre, mas esse é um pequeno bloqueio comigo para comigo mesma. Gosto das coisas mais simples possíveis. Não vem de nhem nhem nhem pra cima de mim, que não cola. Tudo bem que às vezes eu preciso de um dengo, mas é só às vezes, não precisa exagerar. Por favor, não exagera. Eu não sei esperar, eu odeio esperar. Sempre penso nos outros primeiro. Será que se eu fizer isso ou falar aquilo, fulano vai ficar chateado? Se eu me importo, é porque eu gosto de você. E se um dia eu falar alguma coisa que não te agrade, tomar uma atitude rígida - pois é, andam dizendo que eu sou rígida- e você não gostar, me fala, eu juro que não se repetirá. Muitos me julgam por aí. Nem me conhece e fica falando, to cagando e andando, pra você. Eu não vou mudar, não me peça pra mudar, eu sou assim, já é coisa minha. Faço caras e bocas quando eu não gosto e eu nem tenho percebido quando as faço. Já me pertencem. Quando eu gosto, eu gosto mesmo, pra valer. Mas, meu amor, quando eu não gosto, nem adianta que nada vai mudar isso. Sou dessas que quando coloca uma coisa na cabeça, não tem mais jeito. Sou chata, eu sei que sou. Tem dias que nem eu me aguento, como hoje e escrever me ajuda a desabafar. E se um dia, eu estiver chata, como agora, conversa comigo. É disso que eu to precisando. Sinal de que eu to implorando por atenção, por carinho. Ou de que eu quero ficar sozinha. Simples assim.

E agora, as poucas pessoas que se interessam por mim, se é que existe alguém, vão sair correndo. HAHAHAHA!



*TPM, não te quero mais, não

Começar de novo.

Hoje, eu acordei às 09h54min e fiquei enrolando na cama, esperando o despertador que iria tocar às 10h00min. Levantei, tomei café, pus minha roupinha de academia, entrei na internet rapidinho, só pra dar uma bizoiada e vi o que não queria, me peguei falando coisas estranha, ao meu ver, e bufando ao mesmo tempo. Pensei: ‘Tá ficando maluca, Rebecca?’ e morri de rir de mim mesma. Não quero entender o que se passa comigo, não mesmo. Então partiu academia, que temos muito a fazer. Estava eu, subindo a rua, falando sozinha e um menino, conhecido por mim como moço, abriu a boca e disse: ‘Você roubou toda a beleza do seu irmão, né?’. Eu, cá comigo: ‘Uma hora dessas, meu filho? Ninguém merece’. Dei uma de boa samaritana e sorri, só pra não deixá-lo sem graça, e também, só porque eu estou -até então- bem humorada. Subimos a rua juntos, sem trocar mais nenhuma palavra, fiquei esperando o sinal fechar para atravessar e o moço tomou caminho diferente, mas ele não podia dar um simples tchau, não, tinha que falar uma gracinha: ‘Quer que eu pare os carros pra você atravessar?’ Só podia ser Deus testando a minha paciência, fingi que nem escutei, dessa vez. Atravessei, peguei o ônibus, cheguei à academia. Eba, to animada. Paguei e entrei. Ué, cadê a Raquel? Hmm, vamos esperar. Ai, cansei de esperar, vou perguntar sobre o paradeiro da fifi. Descobri. Estava tomando banho. Olho pro lado e QUEM eu vejo? Diego. Tudo bem, que eu tive que forçar a vista pra enxergá-lo e ele do jeito que é, tinha que me zoar, né? ‘Ceguinha, mané’. Ficamos papeando um pouco, contei o que houve comigo de manhã e ele riu, falei: ‘Cara, é a TPM -tem que ser-' e decidi fazer esteira, já que a Raquel ia me mandar fazer de qualquer jeito. Caminhando e batucando no ritmo do tuntz tuntz que tocava. Olhei pra trás. Opa, Diego já arranjou pra hoje. Acabei a esteira, comecemos a malhação. Estava eu dando um tempo pra fazer mais uma repetição do exercício, decidi passar o tempo papeando. Cadê Diego? Achei. E me vem ele com a seguinte pergunta: ‘Aí, tu conhece aquela baixinha que tava conversando comigo na bicicleta?’ ‘Eu? Eu não, Por quê?’ ‘Ué, ela disse que te conhece. Sabe teu nome e até onde tu mora. ’ ‘Como assim, gente? Não me lembro dela de lugar nenhum. ’ ‘Ela não quer te pegar não, só disse que te conhece. ‘ ‘Hahahahaha, Idiota.’ Deixemos a pequena de lado e partiu exercício. Exercício terminado. Ai. O que tem que fazer agora, hein? Deixa eu ver na série. Ih, a menina acenou pra mim. Lá vou eu. Ela foi mais rápida e disse: ‘Não lembra de mim, né?’ ‘Oii – dando dois beijinhos- Na verdade, não. Qual é o seu nome?’ ‘Lívia. Namorei com o Breno da tua rua ’ ‘Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah, tá’ Papo vai, papo vem. Vou contar pro Diego, né. ‘Ow Chico, lembrei dela. Ela namorou com o Breno e talz.’ ‘Ah sim.’ ‘Sabe a Carol? Irmã do Felipe? Então, Carol não suporta ela. Na verdade, a gente não suporta ela’ ‘AHAHAHAHHAHAHAHA.’ Tá, deixa de conversa, Rebecca. Vai malhar. Vem Diego ao meu encontro, rindo. ‘Tá rindo de quê?’ ‘Ela veio falar comigo, toda feliz que tu lembrou dela, me deu uma vontade de rir’ ‘Hahahahaha. Pô, na época que ela namorava o Breno, ela era escrota. Mas agora, tá tranqüilo -batendo uma mão na outra-. Diego seguiu seu rumo de malhação e eu o meu. ‘Tá acabando, Chico?’ ‘Só falta eu terminar esse e mais um’. Acabamos. ‘Ai, to com 50 kg em cada perna, viado’ ‘Isso porque tu tá como corpo quente ainda, espera mais um pouco só’ ‘Quero ver amanhã quando eu acordar’. Diego chegou ao seu destino e eu segui o meu, pensando no que eu tinha visto de manhã. Terra chamando, alooou. Ih, tava viajando. Cheguei. Vi a escalação da seleção, que dispensa comentários. Tomei banho e agora, minha barriga implora por comida e eu, por um dorflex. 'Manheeeeeeeeeeeê'.

Todos os Problemas Misturados

É, eu sei, eu estou na minha TPM mais aguçada de todos os tempos. Coisas que estavam me deixando fora do meu normal, digamos assim, estão me derrubando. Assuntos que estavam apenas me zumbindo no ouvido, estão batendo de frente comigo. Eu sempre fiquei mais grossa ainda e não tão sensível como agora. Assim não há chocolate que aguente. Talvez não seja de chocolate que eu precise, talvez só um pouco mais de atenção, talvez um colo. Na verdade, eu não suporto a idéia do talvez. Do talvez precisar de você. Do talvez precisar do seu e só o seu colo. Do talvez estar presa a você, de uma certa forma. Que grande medo de uma ilusão à toa. Ai, que TPM mais tirana. Fazendo-me enxergar o que eu não quero. Tem nada não, viu. A TPM vai acabar mesmo. E o que se fez claro, tratará de ficar escuro, quem sabe desaparece de vez, ou então, volta na próxima visitinha da minha amiga, né? Vá saber. Enquanto isso, eu me entupo de chocolate. Quer? -COMPRA! =P


- Certeza que se eu estivesse em sã consciência, eu nunca postaria isso.

Ponto de Vista.

Hoje, no twitter, fizeram a seguinte pergunta: 'Mais alguém acredita que se possa gostar de alguém sem esperar nada em troca ou sou só eu?'
Coincidência ou não, eu estava pensando nessa mesma questão há dias. E daí eu respondo a pergunta feita, da seguinte maneira: Como é que pode existir uma pessoa que não acredite que se possa gostar de alguém, sem esperar nada em troca? E quando gostamos de alguém e esse alguém não sabe? Como que se pode esperar algo em troca? Eu, particularmente, na maioria das vezes, não faço nada esperando algo em troca. Não vou mentir e dizer que nunca fiquei esperando um afago que seja, porque todo mundo já o fez. Quando se gosta de alguém e não se tem o mínimo de 'reconhecimento', chega um dia, que se cansa de ficar esperando. Existem esperas que são até boas, que se sente aquele friozinho na barriga. Já dizia Clarice Lispector: Que medo bom o de te esperar. Existem aquelas esperas dolorosas, aquelas que quando se já está quase desistindo, o inesperado acontece. E no final você chega a dizer que se fosse necessário, teria esperado o dobro pra ter quem ser quer ao lado. Mas sabe o que é pior? Ficar na espera de algo que você sabe que não virá, que nunca chegará. Mas e daí? A esperança é, sempre, a última que morre.

A Espera.

É, eu te esperaria!
Esperaria o tempo que fosse preciso. Esperaria mesmo que falasse pra não esperar. Esperaria escondida, sem ao menos você notar. Esperaria só por esperar. Esperaria pra matar toda saudade que tenho guardada e que me consome dia a dia e que me mata todos os dias. Esperaria deitada vendo o mar e sentindo a noite cair. Esperaria na cama. Esperaria com lágrimas no olhar que escorreriam pelo rosto ao te tocar. Esperaria vendo o tempo passar. Esperaria só com o olhar. Ah! Eu te esperaria. Sim, te esperaria. Esperaria pelo simples fato de te amar. Esperarei (?).

Posse

Não, eu não permito que as coisas sejam assim. Não me tens. Não sou sua. Não sou de ninguém. Sou minha e só.

Acredita em anjo ?

E agora, no amargo silencio do meu quarto, você vem ao meu encontro e me faz companhia em meus sonhos. Meu anjo, já aguardo tua chegada ao lado do meu travesseiro, teu espaço já se sabe que é garantido. Sonho acordada te esperando e você, sempre, vem. E torna o silencio doce, me faz ser doce. Torna minha noite quente e me faz suar, só de pensar em te ter em meus braços, além dos sonhos, corpo a corpo. Eu te quero, meu anjo. Vem. Faz-se presente. E quando te tornas mais real, eis que a noite insiste em acabar, o dia amanhece e a dor de ter que te deixar ir embora, de novo e de novo e todos os dias, volta. Mas a hora de dormir chega e você vem ao meu encontro. Não te quero só nos sonhos, não me basta. Oh anjo! Existes? Faça-me acreditar que sim. Encontre-me na manhã de algum dia, me faça sentir como se eu estivesse sonhando. Deixe-me em êxtase só com o roçar do teu rosto ao meu, só com o teu olhar, que me é tão penetrante à noite. Faça dos meus dias, assim como todas as minhas noites, doces. Bata sua asas e vem, eu te espero, meu anjo.

Chega a ser engraçado (?)

Sabe aquilo de ter um monte para falar, mas não saber nem por onde começar e se começar ? Meus pensamentos andam me derrubando de tal forma. Eu sempre pensei que eu os pudesse controlar, desviá-los. Até posso, começo a pensar em outras coisas, mas os tais assuntos 'maus resolvidos', sempre, reaparecem. E, eu sei que eles só vão me deixar quando forem diluídos. Mas como resolvê-los se eu não consigo tomar decisões ? Oh Céus! É muito para pobre novinha que aqui vos fala. Dá uma chacoalhada nessa mente tão pensativa, mas assim, só se for para me ajudar, porque se for para me deixar mais confusa e indecisa, precisa não, eu mesma posso fazer isso. Seria bom se só uma balançadinha deixassem as idéias claras, né ? Os tequileiros de plantão não teriam problemas. Viraria uma tequileira e não ia deixar de requebrar o esqueleto, nunca. Só teria que ter um cuidado específico, para não desmontar, né ? Porque do jeito que eu tô, isso não ia demorar nem um pouco para acontecer. Mas tem nada não, a gente faz assim, eu me enumero e se fosse preciso, vocês me montavam. Quebra Cabeça. No caso, a cabeça de vocês.

*Isso que eu acabei de fazer no texto, levar para o lado 'cômico', é o que eu faço, sempre. Rir da própria 'desgraça' é bom. Rir é o melhor remédio.

'Sorria, mesmo que o sorriso seja triste
Porque mais triste que um sorriso triste
É a tristeza de não saber sorrir.'

Metade

'Que a força do medo que tenho não me impeça de ver o que anseio
Que a morte de tudo em que acredito não me tape os ouvidos e a boca
Porque metade de mim é o que eu grito, a outra metade é silêncio.

Que a música que ouço ao longe seja linda ainda que tristeza
Que a mulher que amo seja, pra sempre amada, mesmo que distante
Porque metade de mim é partida, a outra metade é saudade.

Que as palavras que falo não sejam ouvidas como prece nem repetidas com fervor
Apenas respeitadas
Como a única coisa que resta a um homem inundado de sentimentos
Porque metade de mim é o que ouço, a outra metade é o que calo.

Que a minha vontade de ir embora se transforme na calma e paz que mereço
Que a tensão que me corrói por dentro seja um dia recompensada
Porque metade de mim é o que penso, a outra metade um vulcão.

Que o medo da solidão se afaste
E o convívio comigo mesmo se torne ao menos suportável
Que o espelho reflita meu rosto num doce sorriso que me lembro ter dado na infância
Porque metade de mim é a lembrança do que fui, a outra metade não sei.

Que não seja preciso mais do que uma simples alegria pra me fazer aquietar o espírito
E que o seu silêncio me fale cada vez mais
Porque metade de mim é abrigo, a outra metade é cansaço.

Que a arte me aponte uma resposta mesmo que ela mesma não saiba
E que ninguém a tente complicar, pois é preciso simplicidade pra fazê-la florescer
Porque metade de mim é platéia a outra metade é canção.

Que a minha loucura seja perdoada, porque metade de mim é amor
e a outra metade também.'
(Oswaldo Montenegro).

Procura-se.

Eu nem sei por onde começar, tenho tanto a dizer, tanto a desabafar, tem tanta coisa guardada aqui dentro, tantas coisas que me fazem mal, mas não tem jeito, chega uma hora que a gente explode. Aquilo de fazer diferente tem me ajudado bastante, mas não é o suficiente. Preciso de mais, e o que tá me faltando se chama ânimo, auto-estima. Já os busquei em tantos lugares, eu tenho até conseguido me enganar, mas não dá, chega um dia que tudo desmorona, a máscara cai. Cadê a Rebecca animada, aquela que nunca deixou a peteca cair, que sempre dava a volta por cima? Aonde foi parar aquela que ria da própria desgraça, que não tava nem aí e que sabia que o tempo iria fazer o trabalho de apagar tudo que era dispensável? E aquela menina forte, aonde foi parar? Deve estar perdida por aí, se vocês a encontrarem, por favor, ajudem-na a achar o caminho de casa. Ela está me fazendo falta. Deve ter fugido, não aguentou tanta coisa acontecendo ao mesmo tempo. Tanta tristeza, tanta perturbação, tantas preocupações, tanto achismo, tantos pensamentos .. Coitada!

Eu não sou tão triste assim, é que hoje eu estou cansada. (Clarice Lispector)

- Que alívio enorme!

Na prática.

Meus dias estão mais coloridos, bem mais felizes e com muito mais sorrisos. Sabe o que eu disse sobre me permitir fazer diferente ? Pois é, tá fluindo como eu não esperava que fosse fluir. Nem tá sendo tão difícil. Estamos numa quinta feira e desde domingo, até então, eu só acordei mal humorada um dia. Tô impressionada comigo mesma, meu recorde. Sempre foi ao contrario, acordava um dia de bom humor e nos outros, só faltava matar alguém. Tá tudo dando certo, por enquanto. Confesso que de vez em quando eu dou umas patadas por aí, mas eu tenho me controlado bastante e recaída, todo mundo tem. Tá sendo ótimo por em prática o 'fazer diferente', tá me fazendo bem. Tentar continua sendo a palavra de ordem.

'Estou tentando abrir um túnel na rocha bruta. Eu sei, sei que é penoso. Mas qual é a busca que em si mesma não traga sua pena?' (Clarice Lispector)

Mais um pra coleção

Tá tarde, eu tinha que tá dormindo pra acordar cedo, exatamanete, às 6h. Mas quem disse que eu consigo? Além de pesar uma tonelada, depois de tanto que comi, tô no pique, tô animadinha. Tudo consequência de um dia maravilhoso. Foi aniversário da Bárbara - aquela do post lá debaixo - e saímos pra comemorar, lógico. Fomos a um rodízio de pizza e ao chegar lá e vê-la, juro, meus olhos encheram de lágrimas, lágrimas de felicidade, de poder estar ao lado dela por mais um ano e por completarmos 17 anos de amizade, sim, a nossa vida toda. Tem coisa melhor do que estar ao lado de quem se ama? Duvido. Mas na verdade, o que importa mesmo, são todos os momentos que já passamos juntas e a intensidade com que os vivemos. Quando éramos crianças e ainda brincávamos de boneca, a gente vivia brigando. Era puxão de cabelo pra tudo quanto é lado. A gente sempre morre de rir lembrando as nossas traquinagens. E põe traquinagem nisso. Com o perdão da palavra, a gente só fazia merda. Que saudade gostosa. Eu, ela e Maria, o mesmo e inseparável trio de sempre. Lá estávamos no rodízio, com mais um monte de amigos, eu me diverti horrores, ri de sentir aquela dor na barriga, sabe? Ai, renovador. Depois do rodízio, fomos todos para a casa dela e haja comer. Eu escutei umas 5 vezes: 'pô, tu é magra de ruim'. Fiquei até acanhada, mas e daí, né? Era bolo de chocolate. Uni o útil ao agradável. Confesso que exagerei um pouquinho na comilança, mas era de chocolate, pô. Não resisti. Foi um grande final de dia e devo isso aos meus amigos: Babi, Maria, Chico e Marcinho. E pra vocês, eu entrego o meu melhor, sempre.

'Da água para o vinho'

Hoje, eu acordei, totalmente, desnorteada. Pensamentos a mil por hora. Pensei em momentos passados e nos que eu quero que aconteça, pensei em pessoas, pensei em coisas que me tiraram sorrisos largos e em outras, que me deixaram escapar lágrimas, pensei no que devia e no que não devia, pensei que estava pensando demais e dei um grito com o meu próprio subconsciente: 'Cala a boca!'. Incrível como temos a capacidade de raciocinar mil e uma coisas em frações de segundos. Enlouquecedor, ensurdecedor eu diria. Aliás, sabe o que eu pensei, também ? Que ando me importando em demasia, vou começar a dar uma de Katia cega, surda, só não muda, porque aí já é demais. Às vezes, ser assim, muito intensa, muito entregue, 8 ou 80 com tudo, me irrita, me consome bastante. Bem contraditório pra quem se define fria, coração de pedra. Na verdade, é apenas uma armadura que eu insisto em vestir, uma forma de proteção, de defesa, que não tem funcionado muito bem, tô achando que ela tá fora da validade. Enfim, fui ao curso, com música nos ouvidos, como tenho feito todos os dias, assisti às aulas e as duas ultimas fizeram o meu humor mudar de tal forma, impressionante como um senhor tão pequeno, debochado e bem humorado não fez comigo. Arrancou-me muitas gargalhadas, tive até uma das minhas crises de risos envergonhadoras. Eu amo rir. Tô sempre rindo de tudo e porque não rir de si mesma? Decidi me permitir e fim. Como diria o vosso querido Zeca Pagodinho: 'deixa a vida me levar, vida leva eu'. Vou deixar acontecer e o que tiver que ser, será. Permitir-me-ei a fazer diferente ou ao menos, tentar. Tentar, essa é a palavra de ordem.

'tô de bem com vida, tô de vento em pôpa, to feliz pra burro, to assim com o mundo' (8)

Pensamentos que não são meus, são seus ?

Está difícil não pensar em você, tudo que eu olho, ouço, toco, lembro me remete a tua imagem perfeita, aquela que você diz não ver nada demais, mas que me leva a loucura, ao mais admirável dos lugares. E quando estamos perto .. Ah! Quando estamos perto, me faz um bem, é como se nada existisse ao nosso redor. Sou só eu e você, é só você e eu. A cada toque, uma sensação diferente, um arrepio sentido simultaneamente com o calor do teu corpo. Pele a pele. E ali ficamos, nos amamos e dizemos coisas bonitas, até confissões são feitas, confissões estas que não deveriam nem sequer sair da minha e nem da vossa boca, não deveriam passar de pensamentos, mas no calor do momento, a gente nem pensa, só sente. E eu sinto que te tenho tão entregue quando estamos a sós, e eu sei que sente o mesmo em relação a mim. A cada abraço dado é um desparamento de coração provocado, nesse caso, é o meu que bate forte ao estar na tua presença. O medo é meu companheiro nessas horas, tenho medo de me entregar demais, de me envolver demais. Mas ele só vem depois, depois que nos desencontramos. Você faz falta, nem imagina o quanto estou dependente do teu carinho, do teu olhar. O teu olhar não me basta, não dá pra estar na tua companhia e não querer encostar meus lábios nos teus, sentir teu cheiro, tua voz no meu ouvido, dizendo que estava com saudades.

'Te ver e não te querer, é improvável, é impossivel' (8)